Familha

Inspirada pelo post sobre amizade do blog Wer ist Dona Flor?, resolvi escrever como me sinto morando aqui na Alemanha há quatro anos, longe da família e dos amigos e colegas com quem convivi a maior parte da minha vida.

Sabe-se que, assim como o tempo cura feridas, ele também nos faz esquecer ou pouco lembrar daqueles com quem convivíamos diariamente. Cabe a nós mantermos essa lembrança, esses vinculos vivos. Mas nós quem? Aquele que partiu ou todas as partes envolvidas? Algumas pessoas passam por nossas vidas e vão embora, outras ficam, pois mesmo a distância não permite que se afastem. Tenho amigos de infância que já não via há tempos quando saí do Brasil, mas que ainda hoje pela internet me perguntam como vai a vida e, quando nos falamos, parece que vivemos no mesmo bairro e nos vemos todo dia. Tenho amigos mais recentes que estão sempre presentes, apesar dos milhares de quilômetros de distância geográfica. Fiz novos amigos por aqui, mas a sensação de me manter unida às amizades antigas, me dá a impressão de preenchimento emocional, memória, curriculum vitae, laços importantes que me seguram de pé.

Infelizmente, pior do que ser esquecida pelos amigos é ser esquecida pela família. Tenho a impressão de que os amigos parecem mais interessados em saber como estou do que meus entes queridos. Tenho familiares diretos que nunca me ligaram, nunca mandaram um e-mail pra perguntar se ainda estamos, como ficamos, se ficamos, quando voltamos. Ficam esperando - ou não ficam - que a gente ligue e conte as novidades, ou não estão nem aí. E muitas vezes, parece que estamos atrapalhando.
Quando pergunto como estão e, como boa Arlete, não me limito a ouvir as reclamações e começo a dar palpites, sugestões, opinião ou conselho - como faria se estivesse cara a cara- ouço  que "você não está aqui e não sabe o que estã acontecendo" ou, simplesmente, "ah, eu não pedi sua opinião" ou então, desligam na minha cara, o que acho o cúmulo da falta de educação e respeito.  E aí eu choro e minha filha me vê chorando e, então, meu amado e honorável marido, como bom engenheiro racional que é, me faz refletir, perguntando: "Será que ao se preocupar com o outro e ao tentar ajudar não é para o outro uma mera intromissão?; essa atitude faz bem a você e ao outro?; ao gastar horas tentando "ajudar" alguém da familia na resolução de seus problemas pessoais,  você não está sacrificando sua relação comigo e nossa filha e não percebe os efeitos negativos na nossa  família? Você acha que ao ligar pra um familiar e querer ajudar dizendo o que ele NÃO quer ouvir, ele vai achar que você se preocupa mais com ele do que aquele que não está nem aí pra saber como ele está? E pensando nas respostas, decido me afastar mais ainda. E assim, o afastamento geográfico passa a ser também emocional, social, pessoal, humano. 

  Nestes quatro anos de Alemanha, penso que a  distância me tirou o direito de participar, de querer saber como está a vida da familia.  A distância permitiu que me excluissem. Eu posso contar nos dedos quantas vezes me ligaram pra saber como estamos, pra saber como minha filha está. Eu sei que a ligação telefônica é cara, mas existem hoje em dia outras tantas formas de se corresponder e sei que a telepatia ainda não é uma delas, ao menos, ainda não descobri como funciona.

Eu achava que meu pai era quem causava as brigas em casa. Mas a sua morte fez perceber que ele era o agregador, o que mantinha a familia unida. De fato, a sua morte foi o que causou a desunião da familia, irmãos não falam com irmãos e a discórdia reina. Talvez o pavio curto e o sangue espanhol do meu pai que corre nas veias de todos seus filhos, não nos permitem ouvir o outro sem que alteremos o tom de voz, sem que ofendamos, sem que imponhamos nossas opiniões como mais importantes e mais corretas. E isso acaba gerando os desentendimentos. O fato de eu estar distante físicamente dificulta o cara a cara, a discussão e o perdão imediato, ou só um abraço de desculpas. E todo ser humano sabe que basta  evitar o contato e, não só a situação abranda, como o vinculo se desgasta e o laço se desfaz. E assim,  a mágoa fica, e corroi e  a ferida não se fecha.
E não havendo mais laços, não havendo mais interesse no outro, não havendo mais a sensação de que nossa existência ainda tem importância na vida do outro, que a saudade é só uma palavra que se diz mas não se sente, me faz pensar que ficar por aqui não é tão ruim assim.  E concluo que, como diz minha irmã, somos uma mera famILHA, cada um com seu coqueiro, cada um correndo atrás do seu próprio coquinho.